Многие беларуски годами ждут от партнеров романтических жестов, списывая их отсутствие на «холодный характер». Но психологи уверены: умение проявлять нежность — это не только врожденный дар, но и навык, который можно тренировать. Почему некоторые люди кажутся «сухарями», можно ли научить мужчину эмпатии и почему маленькие ежедневные ритуалы работают лучше, чем полет на воздушном шаре, «Зеркалу» рассказывает Татьяна (имя изменено по ее просьбе) — психолог с 9-летним опытом работы, которая специализируется на методике когнитивно-поведенческой терапии.
Природа и привычки
Считаете, что люди от рождения либо способны на сочувствие, либо нет? В целом вы правы. Эмпатичность, утверждает психолог, действительно во многом зависит от нашей биологии.
— Эмпатия — это минимум два компонента: когнитивный (умственный) и эмоциональный. Первый — это понимание другого человека: «побыть в его ботинках» с точки зрения мыслей, понять, в какой ситуации он оказался. Эмоциональный — это уже не просто побыть в ботинках, это еще и почувствовать, какие ощущения в них, — поясняет Татьяна. — И у людей может различаться уровень двух этих компонентов. То есть человек может в мыслях понимать, сопереживать, но при этом на эмоциональном уровне особо ничего не чувствовать.
А вот романтичность, по словам психолога, представляет собой смесь поведенческих реакций. Среди них — мотивация к близости, эмоциональная экспрессивность, готовность вкладываться в романтические ритуалы.
— И даже на это может влиять физиология. Например, у человека может быть расстройство аутистического профиля, тогда его эмоции совсем не такие, как у других, — приводит пример специалистка. — К тому же эти качества нестабильны и не одинаковы всю жизнь. Депрессивное состояние может резко снизить «романтичность» человека. А при личностных расстройствах, к примеру, сильно страдает эмпатия.
Кроме того, формирование этих качеств зависит от нашего темперамента, который тоже обусловлен физиологически и является врожденным.
— Возьмем людей с реактивной нервной системой — их еще называют холериками. У них эмоции вспыхивают быстро и ярко, но так же быстро и проходят. А потому им сложнее проявлять продолжительную эмпатию и поддержку, — отмечает Татьяна.
Можно ли это в себе развить?
— В целом да. Тренировке подвластно все, что связано со сценарием отношений. Ведь он у нас формируется в семье, культуре, в первых отношениях, — говорит психолог. — Можно себе поставить цель и начать делать какие-то шаги в сторону романтики — и когда это станет для вас более естественным, желание проявлять эти чувства начнут возникать сами.
Даже при врожденных психологических особенностях можно достичь прогресса, утверждает Татьяна.
— Даже при алекситимии (расстройство аутистического спектра, при котором человек не может распознать и выражать свои эмоции) чувствительность можно корректировать психотерапией, — поясняет специалистка. — Тем более поддаются терапии проблемы приобретенные. Например, травматичный опыт, полученный в детстве, когда уже во взрослых отношениях человек боится проявлять свои эмоции, чтобы не показать себя уязвимым.
Людям, которые по каким-то причинам не умеют открыто выражать чувства, Татьяна рекомендует в первую очередь развивать свой эмоциональный словарь.
— Представим человека, который на вопрос «Как дела?» отвечает односложно: хорошо, нормально. Обычно этими же словами он или она описывает любые события в своей жизни. А ведь слова — это очень важный инструмент экспрессии, выражения своего мнения, чувств, опыта, — подчеркивает психолог. — Если такой человек сам себе свои чувства и эмоции не может описать, то как он опишет их другому?
Лучшим способом решить эту проблему Татьяна называет поддержку психолога. Но есть и действенные самостоятельные методы. Один из них — просмотр фильмов или чтение книг, где показаны переживания людей.
— Но надо не просто их смотреть, а пытаться понять, почему люди поступают так или иначе, — объясняет специалистка. — Стараться снижать автоматическое осуждение какого-то поведения, пробовать представить чувства этих людей. Еще один метод — разговаривать о чувствах со своими партнерами, друзьями, близкими. Задавать им вопросы, выстраивать эмпатическую коммуникацию, назовем ее так. Не просто «Как дела?», а интересоваться, как они себя чувствуют, о чем думают и переживают.
Маленькие знаки любви и внимания
Закреплять такую работу, добавляет Татьяна, можно маленькими действиями — знаками внимания: приготовить близкому человеку чай, купить небольшой подарок, связанный с личностью или переживаниями этого человека, пригласить на прогулку.
Примеры и из кино, и из реальной жизни могут быть полезными, но целиком полагаться на такой опыт психолог не советует, более того — с такими примерами надо быть осторожным.
— Просмотр одного фильма ничего не решит. Но если его обсудить, объяснить, кто как это видит, какие чувства это у вас вызывает, то может быть хороший обучающий итог. А вот чего я советую избегать — сравнений. Мол, у знакомой пары вот так, а у нас не так — значит, ты плохой. Это почти наверняка вызовет сопротивление партнера, — убеждена специалистка.
Еще одной опасностью примеров из мира искусства психолог называет их гипертрофированность. Киноромантика, как правило, сильно преувеличена, чувства на экране часто чрезмерно драматизированы, недаром их называют «киношными».
— На самом деле гораздо важнее и, как ни парадоксально, эффективнее все те же маленькие регулярные действия, бытовые знаки внимания. Они полезнее, чем бесконечный фейерверк эмоций. От него быстро устают, да и в реальности долго поддерживать его просто невозможно, — констатирует Татьяна.
При этом сильно давить и принуждать к романтике и проявлению эмоций тоже не стоит, подчеркивает психолог.
— Допустим, ваш молодой человек сам по себе малоэмоционален. Так вот, нужно давать ему право быть не настолько романтичным, как вам мечталось. С такими людьми нужно учиться не требовать многого сразу, а, наоборот, замечать и хвалить их маленькие шаги и жесты. Похвала творит чудеса — в такой атмосфере даже «сухарь», скорее всего, будет сам все больше и больше хотеть сделать для вас еще что-то приятное.
Каждого ли можно превратить в романтика?
Психолог признает, что такие сценарии работают не всегда. Иногда люди просто не готовы или не хотят меняться.
— Причем это работает в обе стороны. Безэмоциональный человек может сказать: ну вот я такой, какой есть, — и ничего не делать для изменения себя. А романтик, желающий романтики в ответ, может не осознавать, что душевные ресурсы другого человека ограничены, и требовать от него невозможного. Такие отношения не продержатся долго, — уверена Татьяна. — Надо понимать, что, даже если другой не всегда включен в отношения, это тоже нормально (в адекватных рамках).
Подвох здесь в том, что проблемы такого рода нередко выходят на поверхность не сразу.
— Конечно, скрыть на 100%, что кто-то совсем не способен на романтику или эмпатию, будет очень трудно. Но обычно в начале отношений мы все пытаемся показать себя как можно лучше и делать чуть больше для того, в кого мы влюблены, — подмечает специалистка. — А со временем эмоции успокаиваются, желание стараться уменьшается. В этот момент важно понимать, что отношения — это не статика, не постоянная величина, их динамика и интенсивность меняется, как и смысловое наполнение. А утопать в воспоминаниях о том, какими отношения были в первые месяцы, — лишь пустая трата времени.
Чтобы не потерять чувства окончательно, психолог опять же советует спасать их не широкими жестами вроде полета на воздушном шаре, дорогих подарков и «миллиона алых роз», а ввести в ваши отношения маленькие, но регулярные ритуалы.
— Отправьте короткое приятное сообщение днем, обнимитесь при встрече, придумайте общее развлечение раз в неделю, найдите общий интерес и периодически его реализуйте, — дает примеры Татьяна. — И ни в коем случае не навешивайте ярлыки, мол, все понятно, ты меня уже не любишь. Если партнер не инициирует ничего сам, то не ждите, чтобы он угадал ваши желания, а дайте инструкции: мне бы хотелось прогуляться с тобой по старому городу, устроить ужин при свечах. Договоритесь: несмотря на бытовые и прочие проблемы, мы каждый день общаемся друг с другом. Мне кажется, это очень романтично, когда люди общаются о своем прошедшем дне и слушают друг друга искренне, без каких-то ожиданий.
Изменения возможны, только если с обеих сторон будет желание что-то делать.
— Часто у людей, которых называют «сухарями», просто меньшая экспрессия чувств, а не бесчувственность в целом. Их партнерам нужно учиться считывать альтернативные сигналы любви, которые может давать ему «сухарь». Это могут быть вещи, которые не осознаешь в моменте, к примеру надежность, помощь в нужный момент, участие, планирование, верность. Это все ведь и есть любовь. А романтические встречи — только фон, который все это украшает.
Читайте также
